That's the spirit!

Lilla Anna frågar fröken:
-Kan man bli straffad för något man inte har gjort?
-Nej, det kan man inte.
-Fröken, jag har inte gjort läxan.

Tack för din röst!
Historier » Kyrka
Två resande änglar

Tag dig tid till att läsa detta.

Två resande änglar kom till en rik familj för att övernatta.
Familjen var hänsynslös och de fick inte sova i ett gästrum.
Istället placerades de i ett rum i en kall källare. När de skulle lägga sig såg den äldre ängeln ett hål i väggen och lagade det. Då frågade den yngre ängeln varför hon lagade hålet. Hon svarade: "Saker är inte alltid sådana som man tror."
Nästa natt övernattade de i ett fattigt hus. Snälla husvärden delade sin middag med dem och de fick sova i deras sängar för att vila sig ordentligt. När de vaknade nästa dag såg de husvärden och hans fru gråtande. deras enda ko låg döende på ängen. Den yngre ängeln var verkligen arg och frågade den äldre hur hon kunde tillåta att någonting sådant kunde hända. Den elaka husvärden hade allting och du hjälpte honom ändå. Trots att den andre hade väldigt lite, delade han det med oss och du tillät att hans enda ko dör.
Den äldre ängeln svarade: "Saker är inte alltid sådana som man tror." När vi var i den kalla källaren såg jag att det fanns guld i det hålet så jag lagade det för att han inte skulle kunna hitta guldet, eftersom han var så girig. Förra natten när vi sov i det fattiga huset kom dödens ängel för att hämta husvärdens fru, så jag gav honom kon istället." Saker är inte alltid sådana som man tror. Någon gång händer det saker som man är olycklig över.
Tro att varje sådan händelse är till din fördel. Med tiden kommer du att få veta..
Några människor kommer snabbt in i våra liv och snabbt försvinner ur våra liv. Några människor blir våra vänner och stannar länge i våra liv. De lämnar vackra spår i våra hjärtan. Vi blir aldrig mera som vi varit, eftersom vi lärde känna en god vän! Igår är historia. Imorgon är en gåta. Idag är en present och därför heter det nutiden. Lev och njut i varje ögonblick! Ta den lilla ängeln och var rädd om den. Han vaktar över dig.

Just nu är någon väldigt stolt över dig.
* någon tänker på dig
* någon saknar dig
* någon vill prata med dig
* någon vill att du inte har problem
* någon är tacksam för din hjälp
* någon vill hålla din hand
* någon vill se dig lycklig
* någon vill ge dig en present
* någon älskar dig
* någon beundrar din styrka
* någon behöver din axel

Gudrun på väg hem från skolan. Pappa jag har fått ig. Pappa säger: vad betyder det där ig för nåt? imponerande Gudrun

Jag fyller på med en historia jag med. Den är dock inte för kännsliga. Tro det eller ej, men det var faktiskt min mormor som lärde mig denna. :-)

Det var en gång en 5 årig pojke som skulle hoppa in i dushen med sin mormor. När båda hade tagit av sig, pekade pojken mellan benen på mormor och frågade
- Vad är det där?
- Det är en igelkott, svarade mormor.
Några dagar senare var det dags för pojken att åka hem till mamma igen. Nu var det desutom dags för en ny dush. När både mamman och pojken hade tagit av sig, pekade pojken mellan benen på mamman och frågade
- Mamma, vad är det där?
- Det är en igelkott, sa mamman.
Pojken blev fundersam en stund, men svarade sedan
- En sådan har mormor också, men hennes var död, för tungan hängde ut.

Vänliga hälsningar
- Jim Johansson

Till alla ornitologer

Här nedanför ser ni två fåglar. Studera dem noga och se om du kan lista ut vilken av dom som är kvinna. Det går att skilja dom åt, även om du har dåliga kunskaper om fåglar!

hahaha alla va bra… =)

#6: *Asg*

Som sagt var, "klädreglerna i riksdagen är konstiga: ´Att bära jeans anses knappt korrekt men att prata i nattmössan går tydligen an´. "

----

 Och så var det Åke, som bara levde för att spela golf. Frugan delade inte hans intresse, och trots att han ständigt tjatade på henne att följa med och lära sig att spela blev det nobben. Till en dag då hon till hans förvåning hängde med.

Åke visade frun i korthet grunderna, lade upp bollen på peggen åt henne, och hon klämde i med ett otroligt slag! Bollen gick direkt upp på greenen på treparhålet, och lade sig tillrätta bara halvmetern från hålet…

Medan Åke kippade efter andan frågade frugan otåligt:
"Å vad gör jag nu då?"
"Ja, nu skall Du bara putta ner bollen i hålet där flaggan står!", pep Åke, fortfarande chockad.
"Jaha", sa hon argt, "och varför sa Du inte det från början?"

#9 hahaha den va bra =D

Haha pudding. Den var bäst. :-)

En mamma satt och fyllde i ett kvällstidningstest där bl.a. frågan
"Anser du att du är normalviktig?" dök upp.
Hon läste frågan högt för sig själv och den 9-årige sonen lyssnade och funderade. Sen sa han:
"Nää, mamma, du är inte normalviktig - du är ju jätteviktig!"
Detta om vad som är viktigt i livet. Därmed önskar jag alla mammor en fortsatt trevlig vecka!"

#12, Det där var en riktigt gullig kommentar från pojken till mamman ju. Hade jag varit mamman skulle minna ögon fyllas med glädje-tårar om min son då sa så. :-)

Vänliga hälsningar
- Jim Johansson

Här kommer en pps-fil som jag har zippat.

För att kunna öppna den så måste den först sparas på datorn.

#14. Å så söt.

Stämmer detta, eller..?!

Fick det av en bekant per mail.

BILBÄLTE.

Enligt Bosse Bildoktorn ska det nya bilbältet minska trafikolyckorna med upp till 45%

#16 hahaha den va bra =)

Hm, jag skulle nog vilja göra tvärtom jag……….. Fast annars så skulle jag nog tippa på att min sambo skulle uppskatta ett sådant bilbälte då jag emellanåt kör åt honom, fast han sitter vid ratten .

Ja, den bästa föraren är väl den som sitter bredvid eller i baksätet…

Ola har jobbat i IT-branchen i 25 år och har till slut blivit less på stressen. Han slutar sitt jobb och köper en övergiven gård uppe i Lappland så långt från civilisationen han kan komma.

Ola träffar brevbäraren en gång i veckan och handlar i närmaste lanthandel en gång i månaden. Annars är lugnet totalt. Efter sex månader av total isolering så knackar det plötsligt på dörren, han öppnar och utanför står en skäggig storvuxen man.

"Jag heter Enok, din granne tre mil bort på andra sidan dalen. Jag tänkte ha ett partaj på Lördag och undrade om du vill komma."
"Toppen," svarade Ola. Efter sex månader börjar jag vara redo att möta några lokala människor. "Tack!"

När Enok börjar gå sin väg stannar han och säger: "Måste väl varna dig, det brukar bli en hel del supande."
"Inga problem," svarar Ola, "Efter 25 i IT-branchen så hänger jag med de bästa."

Enok fortsätter, men stannar igen och säger: "Troligen så blir det nog en massa slagsmål också"
Ola tänker: "Jasså…hårda killar." Men säger: "Jag brukar komma bra överrens med folk så det ska väl gå bra."

Ännu en gång går Enok sin väg men stannar igen och säger: "Jag har sett en hel del vild sex på de här partajerna också."
Ola utbrister: "Ja se det är inget problem, du ska minnas att jag har varit ensam här i sex månader så räkna med mig. Förresten, hur ska jag vara klädd ?"

Enok stannar igen och svarar: "Det spelar ingen roll, det blir bara du och jag på partajet"

Har massor med skojiga historier, ska jag lägag ut dem?

Jaaaa, snälla gör det. Historier gör en alltid glad. jag bara älskar sådant.

Här kommer flera stycken.

''Vad saknar en brunett mest på en fest?
- Inbjudan.''

"Din mamma är så tjock så när hon ligger på överslafen i en vångs säng rammlar hon ut på båda sidorna."

''Din mamma är så tjock så att hon använder din madrass som tampong.''

''Det var en gång en tant, som mötte en pojke.
- Va heter du, då?
- Pelle utan Q.
- Men det finns ju inget Q i Pelle.
- Det är ju det jag har sagt hela tiden!''

''Rikard och Oskar stod och pratade. Då sa Rikard:
Min pappas maskin kan gå 50-150 km/min.
Äh, det var väl inget. Min pappas maskin går 100-190!
- Nu ljuger du! Vad är det för maskin?
- Badrumsvågen.''

''Ett fartyg seglade förbi en liten ö. En av passagerana såg en skäggig, långhårig man med trasiga kläder som hoppade upp och ner och vinkade åt fartyget.
- Vem är det där? frågade en av passagerana till kaptenén.
- Ingen aning, sade kapten, men han blir alltid lika glad när man åker förbi…''

''- Vad är det för något som börjar på 'k' och slutar på 'k' som man kan stoppa i en sak som börjar på 'f' och slutar på 'a'?
- Nä, sånt snusk svarar jag inte på!
- Vad då, det är väl inget snusk med att stoppa en kork i en flaska?''

Det var en gång en gubbe som var på resturang. Efter måltiden kände han att han behövde gå på toa. Han behövda bajsa, men när han var färdig upptäckte han att toapappret var slut. På väggen fanns det ett hål, ovanför hålet satt det en skylt där det stod:

"Tyvärr så är pappret slut, men torka dig först med handen och sen stoppar du in handen i hålet".
Gubben stoppade in handen i hålet på väggen, men på andra sidan väggen satt ägaren till resturangen och slog till gubben på handen. Det gjorde så ont att gubben stoppade in handen i munnen…''

''Det var en gång 2 hästar som möttes i Norge. Den ena hade kommit hem från semestern i stockholm.
- Hur var det i stockholm?
- Bra, men Hötorget blev en besvikelse.''

''Din mamma är så fet att varje gång hon går förbi TV:n missar du fem TV-program.''

''Din mamma är så fet så när hon står på vågen står det "Forsättning följer".''

''Din mamma är så dum att hon försökte stjäla gratis McDonald's-ballonger.''

''Din mamma är så dum att hon klättrade över en genomskinlig glasvägg för att se vad som fanns på andra sidan.''

''Din mamma är så fattig att hon går till McDonald's för att slicka av fingrarna på folk.''

''Din mamma är så ful att när hon går in på Lidl, så stänger de av övervakningskamerorna.''

''En man sprang in i en färg-butik och frågade expiditen anfådd:
- Är vit en färg?
Expiditen svarade:
- Ja. (Fniss).
- Vad bra, svarade mannen och rusade ut till sin bil igen. Efter ett tag kom han in springande i affären igen och frågade anfått:
- Är svart en färg?
- Ja, svarade expiditen. 
- Vad bra, ropade mannen och rusade ut till bilen där hans fru satt och så sa han:
- Jag sa ju det, vi har färg-tv..!''

''Det var en gång en doktor och en kille. Killen sades vara den mest koncentrerade mannen i stan. Doktorn ville testa honom och han sa ja. Dom gick in i ett rum där ett lik låg. Doktorn gick fram till liket och stoppade ett finger i rumpan på liket och slickade sedan på fingret. Han bad mannen att göra samma sak. När han hade gjort det sa doktorn :
- Du är då inte vidare koncentrerad. Jag stoppade pekfingret i rumpan men slickade på långfingret.''

''- Min farbror sigge var en riktigt dålig konstnär!
- Hur dålig?
- Man kunde beskriva tusen av hans målningar med ett enda ord.''

''Liten flicka (hade klänning på sig) sa till sin mamma: Mamma, Mamma jag fick en tia av en pojke om jag klättrade upp i trädet!
Mamman: Han vill bara se dina trosor! Lite senare, säger flickan: Mamma, Mamma jag fick en glass av en pojke om jag klättrade upp i trädet! Mamman sa: Han ville bara se din troser!
(Flickan)- Haha där lurade jag han! Jag hade inga trosor på mig!''

''Två "fjortisar" står på en busshållplats när dom ser en blind man gå över vägen.
Fjortis 1: Fan, jag skulle aldrig våga gå över vägen om jag vore blind!
Fjortis 2: Nej! Hur vet man om det kommer någon bil liksom?
Fjortis 1: Eller hur! Tänk att vara blind, då kan man typ inte ens använda mascara eftersom man inte ser vad man gör!
Fjortis 2: Det har du rätt i! Tänk, livet skulle suga om man vore blind!
Fjortis 1: Shit han kollar ju hit! Göm dig för fan!''

''Det var en gång en man som kom in på en restaurang. Servitören kom fram och sa:
- Hur många bord vill herrn ha?
Mannen:
- Nja, ganska många, eftersom vi är 37 stycken.
Servitören:
- Jag vet inte, herrn, vi kan nog inte gå iland med den ideén eftersom vi inte har så gott om bord.
Mannen:
- Jamen, det är klart att ni inte har gått iland om ni inte har gått ombord!''

''Barnet (till kassörskan): Vem ska få alla pengarna? (Pekar på insamlingsbössan).
Kassörska: Pengarna ska vi ge till behövande barn.
Barnet: Varför behöver de pengar?
kassörska: Det är barn som det är synd om, vissa av dem har kanske inte en mamma eller pappa.
Barnet (vänder sig om och ser på sin mamma, och tittar sedan på kassörskan igen): Om jag dödar min mamma, får jag pengarna då?''

''En pappa försöker planera något på mobilen samtidigt som barnen bråkar).
Pappan: Nej, nu får ni baskemej sitta STILLA, ni beter er som om ni vore Bamse och Lilleskutt.
Dottern (förvirrad): Vad menar du pappa?
Pappan: Ja, ni vet..de som håller på och slåss hela tiden på TV:n.
Sonen: Men Bamse är ju världens snällaste björn…
Pappan (ännu mer irriterad): Nej, de brukar våld. Sparkar varandra i magen och sådant.
Sonen (väldigt förvirrad): Va?! Nähä!
Pappan: Joo, och om ni inte slutar nu, så kanske någon brukar våld mot er!
(Barnen tystnar och pappan återgår ganska nöjd till samtalet på mobilen).''

''Fyra barn leker med varandra i lekrummet. Ett av barnen föreslår att de ska leka "Mamma, pappa och barn". Problem uppstår när ett utav de fyra barnen blir utan roll i leken.
Barn 1: Vad ska jag vara då?
Barn 2: Du kan vara bög!
Barn 1: Bög, vad är det för nåt?
Barn 2: Jag vet inte, men pappa säger att det inte är något farligt!''

''Fjortis 1: Det luktar bränt.
Fjortis 2: Mm… Du har väl tänkt.
Fjortis 1: Va?
Fjortis 2: Du har väl tänkt.
Fjortis 1: Vadå du har väl tänkt?
Fjortis 2: Det luktar ju bränt… för att du har tänkt.
Fjortis 1: Asså… Jag fattar inte.''

''Det var en gång tre spöken som var ute och gick i öknen.
De hade inte ätit på flera dagar.
Plötsligt ser de en stuga!
-Mat! tänker de genast.
Det största spöket går in i stugan först.
Inne i stugan ser han en gammal gumma som ligger i sin säng.
-Kan jag få lite mat? frågar spöket.
-Ja, men bara om du pillar bort mina sårskorpor, svarar gumman.
Spöket blir förskräckt och springer ut ur stugan.
Det mellanstore spöket går in i stugan.
Det dröjer inte länge innan han också springer ut ur stugan.
Då är det dags för det minsta spöket att gå in i stugan.
-Kan jag få lite mat? frågar spöket.
-Ja, men bara om du pillar bort mina sårskorpor, svarar gumman.
Spöket funderar länge och bestämmer sig för att pilla bort sårskorporna.
Efter att ha pillat bort sårskorporna så frågar han:
-Vad ska jag göra med skorporna?
-Lägg de i en påse och släng ut påsen genom fönstret.
Spöket gör som gumman säger.
Efter att ha blivit bjuden på en fantastisk middag så går spöket nöjd ut ur stugan.
-Varför tog ni inte bort såskorporna? frågar han de två större spökena.
-Äh, det spelar ingen roll, för vi hittade en påse chips utanför stugan.''

HAHAHAHAHA!

x)

hahah bra att man får sig ett gott skratt =D

- Vad sa salladssåsen när du öppnade kylskåpsdörren?
- Please close the door, I'm dressing.

**INSTRUKTIONER FÖR MÄN

**Kör fram till Bankomaten
Rulla ner fönstret.
Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
Skriv in det önskade beloppet.
Tag kortet, pengar och kvittot.
Rulla upp fönstret
Kör

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR

Kör fram till Bankomaten
Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten.
Starta motorn igen.
Rulla ner fönstret.
Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
Leta efter ditt smink och kolla makeupen i spegeln.
Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
Öppna bildörren för att komma lite närmare.
Sätt i kortet.
Vänd kortet riktigt.
Leta reda på kalendern i din handväska och läs PIN-koden som du skrivit på omslaget.
Knappa in PIN-koden.
Tryck på "FEL" och skriv in den korrekta PIN-koden.
Skriv in önskat belopp.
Kolla makeupen i spegeln igen.
Ta pengarna och kvittot.
Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
Kolla makeupen igen.
Kör 2 meter framåt.
Backa tillbaka till Bankomaten.
Tag kortet.
Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet.
Starta motorn igen och kör bort från Bankomaten.
Kör några kilometer.
Släpp upp handbromsen.

Det va två bagare och en smet xD

Haha Madde! Den var klockren! :-)

Det var en gång…och den var sandad!

# 30, 31 Tack Jim, din va inte så dum den heller haha 

-Vad heter du lille vän?

haha oj, de blev lite fel här kommer den igen iaf: 

-Vad heter du lille vän?

-Tom

-Är det efter pappa din?

-Nej, men efter hans plånbok

**

En kvinnas list

**

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna. Följande samtal äger rum:

-P: Får jag se ditt körkort?

-K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några

veckor, sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.

-P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?

-K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.

-P: Vad, bilen är stulen??

-K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la ditt min pistol.

-P: Du har en pistol i handskfacket?

-K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i

bagaget.

-P: Ett lik i bagaget??

-K: Javisst!

Efter den här upplysningen begär den smått ckockade polisen

förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt kvinnan och frågar en gång till:

-P: Kan jag få se ditt körkort?

-K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).

-P: Vems är bilen?

-K: Min! Här är registreringsbeviset.

-P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.

-K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det

naturligtvis inte heller!).

-P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min Medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).

-P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns enpistol i handskfacket och ett lik i bagaget.

-K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har

kört för fort också!!!!

haha pudding där satt den!

Ett gott skratt förlänger livet, tack för att du gjort mitt liv aningen längre xD

Ja, jag älskar historier. Som du säger, ett gott skratt förlänger livet. Jag har en del på lager.

#36 kan du inte dra en till när du ändå håller på?

Den här tror jag att jag postat någonstans här på iFokus men kommer inte ihåg var.

Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
-"Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" …varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: -"Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång.
Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
-"Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den…….." Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat
ansiktsuttryck säger hon till sin man: -"Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: -"Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

----------

Sen har jag en del historier som jag inte vet om de "platsar" här…

Om du kollar under strängen "Historier" här på Goda Nyheter så har jag postat lite historier där också.

#38 Hahaha, *asg*

#38: Haha, den var riktigt bra! :-)

*Asg* Japp mitt liv har nu förlängts. Och jag tycker alla historer platsar här så länge de inte har rasistiska inslag.

Vad heter du min lilla vän?
Jonas!
Jon efter far och as efter mor.

#41. Den var bra.

Men då kommer en här (hoppas nu den platsar).

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
-När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson.
Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.

Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga.

Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga.
Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack…

-Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.

När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.

-Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
-Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne!

Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön.

Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten så tar han med sig pigan in i
kammarn… och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar
hon också… de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute… Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
-JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

#42: Haha, det tog en stund innan jag fattade den. :-)

#43, Och jag har inte fattat den än… Grymt smart är jag

#44 jag fattar den inte heller.. xD

#42  HAHAHAHA!

Ha ha, den var kul……..och en aaaaaning småfräck ;).

Ni som inte fattar……bonden blir rädd när han ser vaselinburken för han tror att killen med HD´n tänker göra samma sak med honom som han gjort med dottern, pigan och frun i huset :). Hellre än det så diskar bonden.

Den goda fen

Det var en gång en blondin som träffade en god fe. Hon fick tre önskningar.
- Jag vill bli ännu blondare än jag redan är. *POFF* så blev hon det.
- Jag vill få ännu blåare ögon än jag redan har. *POFF* så fick hon det.
- Jag vill bli ännu dummare än jag redan är. *POFF* så blev hon man…

24 regler killar önskar att tjejer kände till

1. Gråt är lika med utpressning.
2. Vill Ni något, fråga! Små ledtrådar funkar inte.
3. Klipp aldrig av Er håret, aldrig någonsin!
4. Ibland tänker vi inte på Er. Lär Er leva med det.
5. Gör dig av med din katt.
6. Saker vi sa för 6-8 månader sedan är inte ett argument för att få bråka.
7. Alla kläder Ni tar på Er ser bra ut. Det är sant!
8. Christopher Columbus behövde inga riktlinjer, det gör inte vi heller.
9. Ni har för många par skor.
10. Om Ni tycker att Ni ser tjocka ut, då är det säkert så. Fråga inte oss.
11. Lär Er att använda toalettlocket, om det är uppe, fäll ner det.
12. Markera alla bemärkelsedagar i den gemensamma kalendern.
13. Självklart är det svårare att pissa stående än att sitta ner. Någon gång missar vi, lev med det!
14. Ja och Nej är helt acceptabla svar.
15. Huvudvärk i 17 månader är ett problem. Sök upp en läkare.
16. Fejka aldrig. Vi är hellre ineffektiva istället för att bli lurade.
17. Söndagar och måndagar = Sport.
18. Om Ni inte klär Er som Pamela Anderson i Baywatch. Tro då inte att vi kommer kolla en massa såpoperor med Er.
19. Om det är något som kan uppfattas på två sätt, och det ena gör Er ledsna och arga, då menade vi det andra.
20. Låt oss kolla in andra tjejer. Om vi inte får göra det hur ska vi då kunna veta hur söta och fina Ni är?
21. Ni kan fråga oss att göra en sak, eller tala om hur Ni vill att det ska göras. Men inte både och.
22. Tjejer som använder push-up-bh och lågt urringade blusar har ingen rätt att bli förbannade när vi killar kollar in Era bröst.
23. Ni har tillräckligt med kläder.
24. Sex är det bästa sättet att säga: Jag älskar dig!

Det var 2 samer ( Johan och Per) som var uppe i fjällen på renskiljning.
Efter dagens slit så satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt.
Efter ett tag så frågar Johan:… Per! tål du mygg?
Per:… Jomen visst!….jag tål mygg.
Så dom satt där och diskuterade fram och tillbaka om hur dom tålde mygg eller inte. Så till slut så slog dom vad om en ren, att Per skulle vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga alldeles livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
Johan sa då till Per:….Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg!- Från Per hördes det ett stönande:
Visst tål jag mygg, men det är ju den j-vla renkalven som har diat hela natten.

"Tog du en dusch i morse?"
"Fattas det en?"

….

"Pappa, måste man tänka när man kör bil?"
"Javisst, min lille vän, det måste man."
"Är det därför du kör så långsamt?"

…..

"Mamma, hur länge sedan är det pappa försvann?"
"Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det var tre år sedan han började spela golf."

……

"Kom in nu Emil!"
"Varför det?"
"Vi ska gå ut."

Fröken Larsson håller på att ta körkort. Vid de avslutande proven säger körläraren:
"Nå, hur startar vi nu bilen?"
"Det är så enkelt så," säger fröken Larsson, "man sätter bara in startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna."
"Växlarna? Singularis menar ni väl?"
"Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!"

,,,,,

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

#52: Det första förstod jag inte. Men den andra var klockren. :-)

#53, singularis sa han, å då menade han att hon skulle slänga in växeln, inte växlarna ;) Singularis=ental…tog ett tag innan jag fattade den oxå ;)

Kramar -C-

Haha, aha. Man måste nog vara lärare om man ska förstå den direkt. :-)

Haha ;P

haha, jag fattade den direkt. Och jag är inte lärare, bara knäpp :-)

Ja, det är inte lätt med singularis och pluralis alla gånger!

En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:
"Jesus ser dig."

Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.

Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."

"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".

Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.

Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"

Fin hos gynekologen!

På en av Sydneys radiostationer i Australien
 kan man ringa in och berätta om sina mest
genanta historier.
Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i $5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare
denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från d
oktorns mottagning för att tala om att
de hade fått ett återbud och att jag kunde
komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och
arbetet och klockan var redan kvart i nio.
Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några
 extra minuter åt min underlivshygien inför ett
 gynbesök,
men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid
 för en grundlig rengöring så jag tog bara den
tvättlapp
som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och
tvättade av mig lite snabbt "där nere"
så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var
 klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen,
slängde på mig mina käder och hoppade in i bilen
för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var
min tur att gå in till doktorn. Som alla kvinnor,
har gått igenom denna procedur flera gånger i livet
hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen,
tittade upp i taket och låtsades som om jag befann
mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite
förvånad då´han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!

Jag svarade inte och suckade av lättnad då
undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning,
 handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte
 för sig själv ropade hon från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne
att hon kunde ta en ny från linneskåpet
eftersom den gamla låg i tvätten. Hon svarade:
"Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid
tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den

Och så lite Anti-stress.

(Spara den först på datorn så går den att öppna).

Haha, det finns ingen bättre än hamster-dance. :-)

- Jim

#62. Visst var den bra? Sjöng du med i sången, eller..?!  :-)

#63: Självklart! Den kan jag utantill i huvudet! :-)

- Jim

#64. Vad bra! Då är du ju så gott som färdig dansare och sångare nu! :-)

Hamsterdance var ett nytt och härligt uttryck på dansen!

#65: Låten heter ju Hamster-Dance. Har du inte sett musik-videon? Den har ju gått på både ZTV och MTV. :-)

- Jim

#66. Den har jag missat, så tack för att du postade den!

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står hastighetsmätaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.
"Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"
"Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

- Varför har polisen skaffat surfingbrädor?
- De väntar på en brottsvåg.

….

- Vad är det för likhet mellan en sjöman och en bil?
- Båda går på däck.

Hur man förklarar utan att förolämpa …

En gamling på 98 år gjorde sin årliga läkarundersökning. Läkaren frågade hur han kände sig .

-Jag har aldrig mått bättre. Min fästmö är 18 år, är gravid och väntar mitt barn. Inte så dåligt….. eller hur doktorn? - frågade gamlingen

Läkaren funderade en stund och sade:   - Låt mig berätta en historia för dig.

-  Jag känner en jägare som aldrig har missat ett tillfälle till att jaga. Men, en dag placerade han av misstag, sitt paraply på ryggsäcken istället för geväret. När han var i skogen stod  plötsligt en björn framför honom. Han tog  paraplyet från ryggsäcken, siktade på björnen och …, PANG!!!   Björnen föll ned och var död ….

- Ha, ha, ha….. Det är inte möjligt, skrattade den gamle. Det måste ha varit någon annan jägare som sköt björnen.

- Just precis,  svarade läkaren.

#70: haha, den var bra.

Mouahaha… *böjd över tangentbordet*

"Jag har så gott minne att jag inte kan påminna mig att jag någonsin har glömt något."

Domaren till inbrottstjuvarna:
"Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
"Nej, men er teknik är inte dum."

-----

Turistbussen stannar vid bondgården och stockholmsdamerna vandrar runt, guidade av ägaren. De kommer till ladugården och en av damerna undrar:
"Har ni fortfarande kor kvar?"
"Javisst. Varför skulle jag inte det?"
"Otroligt. Kan det löna sig nu när man överallt kan köpa mjölk i pappförpackningar?"

----

"Ni säger, Sherlock Holmes, att det går en underbart vacker flicka bakom oss. Hur kan ni veta det?"
"Jag ser det på alla herrarna som vi möter."

haha, de var också bra,

Jag har en vän vars ena ben är kortare än det andra. I våra kretsar kallas han för Träben. Han får ont ibland o då säger han att det har flyttat in termiter i träbenet. Han har sån skön självdistans. För ett par veckor sen kläckte han ur sig:

- Det är märkligt med mitt namn..
- Jaha? Sa vi
- Ja, det stavas T O M.. Men det uttalas Träben

#75 -

…

Det var två myror och en stack

…

En vestenkalpig unsdernöking gjord vid ett untivseriet i Enlgand har
visat att utfiall de två fösrta och de två sista botskevärna i alla
orden i en text är ritkigt plessarade, spelar det liten roll i viklen
orgnindslöfjd de övirga boskvätrena i orden kommer. Tetxen är fullt
läbsar t.o.m. om de andra bokestävrna kommer hullorebmuller! Detta eftorsem vi inte läser varje enkisld botksav, utan ser bidlen av ordet som helhet.Inresstant!

haha, ja den är bra och sååå sann.

Sussie hade nyligen fått körkort. Redan första dagen tog hon bilen till jobbet. Det gick skapligt nästan hela vägen, men till slut körde hon in mot enkelriktat. Hon stoppades av en polis:
- Hörde ni inte polisen i korsningen där borta när han visslade på er när ni körde fel?
- Snälla konstapeln, sa Sussie, om jag skulle stanna för alla karlar som visslade åt mig, skulle jag aldrig komma fram till jobbet!

haha, den var bra.

- Nu måste du gå till skolan Nisse! röt mamma.
- Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där!
- Det är bara som du inbillar dig! Det blir roligt när du väl kommer dit!
- Näe mamma, kan inte du ringa och sjukanmäla mig?
- Gå nu! Du är ju faktiskt rektor!

- Hovmästaren, finns det soppa på menyn idag?
- Nej jag har precis torkat av den !

- Vad är det med tårtan? Den rör ju på sig!
- Det är rulltårta!

haha, gamla klassiker, men de lockar än i dag fram ett skratt.

Tvillingproblem

Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.

Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt." Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:
"Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny."

Den gamla damen svimmade.

haha, den var riktigt hemsk. Men rolig. Min typ av humor.

Det var en gång en blondin som skulle ut och pimpla. Hon köpte all utrustning som hon skulle behöva, sen begav hon sig till närmaste is. Efter att hon hade gjort ett hål i isen, så hörde hon en röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där! Hon blev lite förvånad, men gjorde som rösten sa och satte sig en bit bort. När hon hade gjort ett nytt hål i isen så hörde hon samma röst.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Hon blev lika skärrad som förra gången, men hon gjorde åter igen som rösten sa. När hon hade gjort ett nytt hål för tredje gången, så hörde hon rösten igen.
- Du kommer inte att få någon fisk där!
Blondinen var fortfarande lika skärrad och frågade med darrig röst.
- Ääär d..du g..g..gud??
- Näe, men jag är vaktmästare här i ishallen!

haha, stackars henne.

Det är sen fredageftermiddag och Lasse kan äntligen gå hem från jobbet. Just denna fredag är det lönedag och istället för att gå hem stannar han ute hela helgen och partajar med grabbarna.
Han spenderar också halva sin månadslön.
När han äntligen kommer hem sent på söndag kväll, möts han av sin rasande fru som läxar upp honom i närmare 2 timmar.
Hon berättar för honom vilken oansvarig tölp han är och hennes ordförråd är outsinligt.
Till slut tystnar hon, stirrar honom i ögonen och säger:  Hur vore det med att slippa se mig på 2 till 3 dagar?  Det skulle passa finfint, svarar Lasse kaxigt.

Måndagen går och han slipper se sin fru. Samma sak under tisdagen och onsdagen.

På torsdagen börjar svullnaden gå ner så mycket  att han precis kan skymta henne i vänster ögonvrå.

#89 Hahah, ooooh, den var stygg den!

Ja, liiite småstygg var den allt! :-)

#89: Mohahaha, den var bra. ;-)