Då får jag köra med en rolig historia som jag ofta kör med. Jag kan ju inte så många fler. :-) 

Det var en gång en pojke, som skulle sova en vecka hos sin mormor. En dag skulle dom hoppa in i dushen. Efter en stund, pekade pojken mellan benen på sin mormor och frågade, "Vad är det där?". "Jo, det är en igelkott" sa mormor.

Nästa vecka, då pojken hade åkt hem till mamma igen, skulle de hoppa in i dushen. Pojken tittade mellan benen på mamma och frågade, "Mamma, vad är det där?". "Jo, det är en igelkott" sa mamman.

Pojken tänkte efter en stund, men sa sedan, "Jaha, en sådan har mormor med. Fast den var död, för tungan hängde ut".

Hoppas den fick dig att skratta. En stor kram till dig myriis! Vi tycker om dig!

- Jim

Tack Jim =) Den fick mig att le trots att tårarna rinner. Du är guld!

När jag var liten, exprimenterade jag med mitt gråt. Har du provat tvinga dig själv att skratta när du gråter? Man får ett riktigt tant-skratt då. Sedan får man ett äkta skratt-anfall för man tycker man lät så knäpp. Prova! :-)

Kram
- Jim

Du är för underbar du Jim =) Tyvärr funkade det inte på mig.

Äsh då. Men om jag skrattar som en tant då? *Gnääääääääg* *Nöff nöff*. :-)

Jag och några kompisar satt föresten och härmade olika läten på djur en gång. "Nöff nöff". "Ihhhh gnäääg", "Muuuu". Sen satt vi och fundera över hur en fågel låter? Haha, men det var ju jätte-lätt sa jag, "Kvidevitt". :-)

Haha, du är bra rolig =) *Ler*

Vi kan hitta på roliga smileys. 8+)

Din tur! :-)

Haha :P
Okej, hum.. =-I kanske? ;)

Vill också försöka hjälpa till skratt. Så här kommer lite skrattförsök :-)

Överstinnan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, Överstinnan."
Överstinnan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Överstinnan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."

Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör."
Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"

Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. "men", sa han, "så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen". De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg.
Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat".
Prästen frågar: "Vad gjorde du syster?"
Hon svarar: "Jag gick på en barnförbjuden film."
Prästen tittar upp mot himlen för ett par sekunder, och svarar sedan, "Du är förlåten, gå för att dricka av det heliga vattnet". Den första nunnan lämnar dem, och den fjärde nunnan börjar fnittra lite tyst. Den andra nunnan går upp till prästen och säger, "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen svarar: "OK, vad hände?"
Hon svarar: "Jag körde min brors bil på gatan framför hans hus, och jag körde över grannens hund och dödade den."
Prästen tittar upp mot himlen i en halv minut och säger: "Du är förlåten, gå och drick av det heliga vattnet." Den andra nunnan går ut. Vid det här laget skrattar den fjärde nunnan ganska hörbart. Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: "Förlåt mig fader, ty jag har syndat."
Prästen frågar: "Ut med det, vad har du gjort?"
Hon svarar: "Igår kväll sprang jag naken upp och ner för huvudgatan."
Prästen tittar upp mot himlen i hela fem minuter innan han svarar. "Gud förlåter dig. Gå och drick av det heliga vattnet." Hon går. Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne, "OK, vad var det du gjorde som var så himla roligt?"
Den fjärde nunnan svarar: "Jag pinkade i det heliga vattnet…"

Nunnorna på det lokala klostret hade deras dagliga sammankomst. Överstinnan gick ut framför de 100 nunnorna med en mycket alvarlig min. Hon började prata…
Överstinnan: "Det har begåtts ett syndfullt dåd här, igår"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Idag hittade jag ett par kalsonger"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Jag fann även en kondom!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och den var använd!"
99 nunnor: Oh, nej!
1 nunna: He, he, he.
Överstinnan: "Och det var ett hål i den!"
1 nunna: Oh, nej!
99 nunnor: He, he, he, he, he, he…

Fyra nunnor stod i led och väntade vid pärleporten. S:t Peter frågar dem om de någonsin syndat?
"Nja, en gång tittade jag på en mans penis." säger den första.
"Droppa lite av detta heliga vatten på dina ögon, så kan du komma in i himlen." Säger Peter .
Peter frågade den andra nunnan om hon någonsin syndat?
"Nja, en gång höll jag i en mans penis." sade hon.
"Stoppa din hand i detta heliga vatten så kan du komma in i himlen." säger Peter.
Precis då tränger sig den fjärde nunnan framför den tredje nunnan. Peter frågar henne:
"Varför trängde du dig före?"
Hon sa, "Därför att jag vill gurgla innan hon sätter sig i vattnet!"

En nunna och en präst färdades genom öknen och förstod halvägs att kamelen de använde som transportmedel höll på att dö. De gjorde upp en överlevnads lägerplats, i hopp om att någon skulle komma till deras undsättning, men till ingen tröst. Snart dog kamelen.
Efter flera dagar utan att de blivit räddade insåg de att de antagligen inte skulle bli räddade. De bad en hel del (förstås), och de disskuterade deras situation mycket ingående.
Tillslut sa prästen till nunnan: "Vet du, syster, Jag kommer snart att dö, och det har alltid varit en sak jag velat här på jorden - att få se en naken kvinna. Skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Nunnan tänkte på denna begäran ett antal sekunder och gick sedan med på att ta av sig alla kläder. Medan hon gjorde det anmärkte hon, "Fader, nu när jag tänker på det, jag har aldrig sett en man naken, skulle du ha någonting emot att ta av dig alla kläder?"
Utan att vänta, klädde prästen av sig. Plötsligt utbrast nunnan: "Fader! Vad är den lilla saken som dinglar mellan dina ben?"
"Det, mitt barn, är en gåva från Gud. Om jag stoppar den in i dig, skapar den nytt liv."
"Men", svarade nunnan, "glöm mig, stick in den i kamelen!"

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.
När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chafören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt att treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.
Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick.
När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.
Det stod "Du är på rätt väg".

Haha, dina vitsar fick mig att skratta en hel del Åsa =)

Platsar denna?

En gammal gumma kom gående släpandes på två svarta sopsäckar, en i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.
Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro för all del inte att jag stulit dem.
Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:
"Hundra kronor annars klipper jag av den".
- Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?
- Nej, det är ju inte alla som betalar.

Hahaha. Det är ju meningen att myriis ska skratta. Men nu kissar jag ju snart på mig av garv! :-)

#16: Vad bra, då blir jag också glad :-)

#18: Inte bra alls Jim, tänk då får mamma extra tvätt :-)

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. -Får jag se på det där, frågade kvinnan. -Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen. -Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: -Känns det lite bättre nu? -Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Oj här var det många skratt ovan

E n uppgiven man sade:  Man skulle ha varit dammsugare Då hade man blivit tagen på slangen fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen

Kvinnan i affären:  Varför i allsindar är denna lilla väska så dyr?

Expediten:  Ååh den är gjord av penisskinn smeker du den blir det en resväska!

Naturlig slutsats

Pappa tar sin lille son med till badhuset för att bada bastu.

Väl inne kommer en stor man in och sätter sig.

Pojken tittar på honom en stund.

- Men vad stora händer farbror har, säger han.

- Ja du förstår att har man arbetat hårt så får man stora händer.

Efter en stund

- Men vad stora fötter farbror har.

- Ja du förstår, har man gått mycket så får man stora fötter.

Pojken fortsätter att titta på honom en stund.

- Men farbror tycks inte ha pinkat så mycket

Ett roligt klipp i form av Mupparna!

#23 Ååh, älskar den xD

#23: Haha, jaa, den har man sett en massa gånger och man tröttnar aldrig! :-)

- Jim

haha jag fick också skratta  =) hoppas du mår bättre idag Myriis

Önskningar

En Fe kom fram till det äkta paret och sa…
- Ni har varit ett exemplariskt gift par i 35 år nu, så nu ska jag uppfylla varsin önskan åt er.
- Jag vill resa Jorden runt med min käre make, sade frun.

Fen viftade med sin trollstav…ABRAKADABRA….!
Och vips hade fen två Jorden-runt biljetter i sin hand.

Och nu var det makens tur…
Han tänkte en liten stund och sa…

Eftersom det här kan bli lite speciellt…Och en Fe dyker ju bara upp en gång i livet…

Så…
Jag beklagar älskling, men min önskan blir den att jag vill ha en fru som är 30 år yngre än mig själv.
Frun blev mycket arg och besviken, men en önskan är en önskan.

Fen viftade med sin trollstav igen….ABRAKADABRA!
Plötsligt blev maken 90 år gammal…

Karlar är karlar
Men Feer är ändå kvinnor!

Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.

Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.

Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.

När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:

-Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.

Nu vill den tredje nunnan också försöka.

Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:

- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!

Här ären suverän, som garanterat fårdig på toppenhumör

Predikan med tveksamt innehåll

Den unge prästen Daniel var så nervös vid sin första gudstjänst att han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra gudstjänst med nattvard söndagen därpå, berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Gudstjänsten och nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre Fader Daniel, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas - inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.

Det var inte konfetti du kastade ut bland besökarna, utan oblat. Och vinet skulle delas ut till alla som ville ta emot.

Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag förutsätter att dessa saker kommer att rättas till inför nästa nattvardsgudstjänst

 En livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden.

Kunden i detta fallet var en äldre

dam som skulle ha ett kilo kaffe.

Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs.

Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte

flaskan med fönsterputs också.
Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen.

Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den

unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det, lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan kn***a på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!

#28 Hahaha, undrar hur fan prästen kunde hålla minen xD *asg*

#31. Ja, det kan man verkligen undra.

Oj, här fick man många goda asgarv!!!

Jaha, jag kanske oxå kan bidra med en då….

Lilla Anna ifrån Dalarna skulle till Stockholm och jobba i en fin familj. En dag så hittar fina frun Anna i fina parets sängkammare, där hade  Anna hittat en kondom som hon stod och drog i. Då frågar fina frun: "Och vad sysslar llilla Anna med då"? "Jag fundra just vad de här va för la" sa Anna när hon drog i kådisen mellan händerna. " Kn….lar ni inte i Dalarna", sa fina frun"? " Nää ,sa Anna,  int´så skinne åker av heller"……. 

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.
De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.
Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: "Där ser du grabben, så ska en handduk viftas".

#34. , jo du gubbe……sääääääkert. Den var kul.

#28 Alla var bra men denna var bara så totalt ASGARV!!! (snuskig)

#28: HAHAHA! :-)

# 34 DEN var superrolig….

Usch vad många historier man tappat bort efter årens lopp…Har kunnat så många förr, men nu kan jag bara en-och den har jag ju redan skrivit…..

29:an var också en riktig " magmördare"..Jisses vad jag garvade…

En man ringde hem till sin fru och sa:  "Älskling jag har blivit tillfrågad

att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans

vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig

för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa

tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och
fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas"

Frun tänker: "det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda

hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade: "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar.

Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:  "Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda!"

#40 Whoooops!

Och så "God dag"!

Jag måste få vara med på ett hörn här med en liten "snuskis".

Det var en kille som hette Bo och som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han -Hej! jag heter Bo och jag cyklar över en bro.

En gång så mötte han en kvinna på bron och dom blev kära. Så dom bestämde sig för att träffas på kvällen under bron, där det var mörkt så att ingen kunde se dom.

När dom träffades under bron senare på kvällen så sa kvinnan,  -Du, jag har fått mens så du får köra in den där bak. -Visst, sa Bo, och körde in den. När dom stod där och höll på som bäst så ropade Bo, -Hej! Jag heter Bo och har sex under en bro. Och då ropade kvinnan, -Hej! Jag heter Kjell och jag är utklädd ikväll.

Var jag för "snuskig" nu? /junetta

#43 Hahaha *asg* xD

En hund var på väg
gatan fram när han fick syn på en skylt i ett kontorsfönster:"Sekreterare
sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda
datorer. Måste vara tvåspråkig."
Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. "Jag kan inte anställa
en hund till det här jobbet", sa kontorschefen.Men hunden gav sig
inte. Han skulle absolut ha jobbet."Okej", suckade kontorschefen till
slut, "kan du skriva maskin?" Hunden gick tyst bort till en
skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev."Kan du handskas
med en dator?" frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal,
skrev ett program och körde det perfekt.
"Hörnu, jag kan ändå inte anställa en hund som
sekreterare", sa kontorschefen trött. "Du är duktig, men jag
behöver någon som är tvåspråkig. Det står
faktiskt så på skylten."Hunden tittade då upp på
kontorschefen och sa:"Miao."

Hihi diskrimineringsombudsmannen var är du.

#43  HA HA HA HA..agarvar….DEN var asbra…. ¤ 45 var oxå bra..

Ah, jag hakar på ÅsaF´s skämt om nunnor och präster! ^^

Det var de sju dvärgarna som skulle besöka påven i vatikanen. När de fick möta påven frågade Toker:
-Jo, finns det några dvärg nunnor i vatikanen? -Nej, det tror jag inte att det finns.
De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg.
-Finns det några dvärg nunnor i Italien? fortsatte Toker. -Nä du Toker det tror jag inte, svarade påven.
de andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg.
-Jo Påven finns det några dvärg nunna någonstans i hela världen? -Nä det har jag svårt att tro.
Nu började de andra dvärgarna att gap skratta och kloker utbrast:
_- Toker har satt på en pingvin!!

Det var 100 nunnor och en präst . . . prästen : jag har hittat en kondom!

99 nunnor : åh nej!
1 nunna : hehe ..

prästen : den är använd!!

99 nunnor : åh nej!
1 nunna : hehe ..

prästen : det är hål i den..

99 nunnor : hehe ..
1 nunna : åh nej!

Ett gäng skottar satt på en uteservering i Malmö. Plötsligt säger en av dem:
"Jag betalar för alla".
Nästa dag stod det i Malmötidningarna:
"Rasande skotte ströp buktalare på uteservering."_

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:

"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas"

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.

När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?" "Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:
"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" "Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".

Svaret dröjde lite men kom till slut:
"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…" "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång". Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen: "Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen" "Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"

Ja eftersom mina inlägg i går dessvärre försvann så postar jag dem väl igen.

Barnarbete finns tydligen andra aspekter att tänka på - hmmmm

Öl eller inte öl. Hur ser tjerna ut för oss grabbar

elransonera behövs det?

Är man gift så är man

Kommer detta läkartema att göra sitt bästa?

Nobelpristagare kan vara svåra att hålla koll på

Och så till slut ett antal roliga kommentarer från sportjournalister som inte alltid har helkoll på vad de säger.

Packa upp filen till ett worddokument och läs

Hoppas det hjälpte lite myriis

Hakar på med ett roligt toalettbesök.

Hahaha Många roliga historier, vad gott att få skratta lite *S*

Här kommer en "liten" snuskis till

Pekka är hos doktorn, "jak e så jävla trött jämt, sänner mej utmattad varje dak" Beskriv en dag så så ska vi se vad vi kan göra. Pekka säger, "Vaknar lockan suu o nullar särringen. Äter frukost o nullar särringen. Åker till joppet o joppar. Åker hem på lunchrasten å nullar särringen. Joppar åker hem nullar särringen, äter mittak, nullar särringen, tittar tefe, lägger mej o nullar särringen tre gånger".  Doktorn småler och säger: du kanske själv har nån ide´om varför du är så trött på dagarna? Pekka svarar, jak vet inte doktorn… Tanse det kan pero på allt småronkande på joppet..?

*Asg* Nu har jag fått skratta gott i alla fall.
Jag bara älskar den sista fräckisen om Pekka.

Underbart!!!!!!