En äldre dam i Amerika hade besökt stormarknanden och inhandlat en del varor. Då hon kom ut på parkeringen upptäckte hon att det satt fyra unga män i hennes bil. Hon släppte varukassarna, tog upp sin pistol ur handväskan och skrek så högt hon kunde åt männen att hon hade en pistol och hon visste hur hon skulle använda den om de inte försvann ut ur hennes bil ögonböj. De fyra männen väntade inte en sekund utan klev ut ur bilen och sprang därifrån som om de var skjutna ur en kanon. Damen samlade ihop sina kassar, ställde dem i bilens baksäte och satte sig bakom ratten. Nu uppträdde ett litet problem med bilnyckeln. Den passade inte. Det visade sig nu att bilen som den äldre damen satt i var identisk med den bil som hon själv ägde, som stod fem parkeringsplatser längre ner. Hon lastade över kassarna till sin egen bil, och körde iväg till närmsta polisstation. Konstapeln höll på att krevera av skratt då han fick höra hennes historia, och pekade mot andra änden av disken där fyra, bleka höll på att göra en anmälan om en bilkapning under pistolhot av en gammal dam. Inga anmälningar gjordes.

En historia som tydligen är hämtad från verkliga livet:

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.

"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.

"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"

"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."

Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.

"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."

Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."

Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."

Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.

Detta är en sann historia:

En professor i termodynamik gav sina avgångsstudenter som hemtentamensuppgift en enda fråga: "Är helvetet exotermiskt (avger värme) eller endotermisk (absorberar värme)? Bevisa din teori."

De flesta studenter hänvisade till Boyles lag - gas kyls av när den expanderar, och värms upp när den komprimeras - eller någon liknande lag. En student skrev dock följande:

"Först och främst måste vi veta hur helvetets massa ändras med tiden. Vi behöver alltså veta hastigheten av hur många själar som anländer till helvetet och i vilken hastighet de försvinner därifrån. Jag tror vi kan anta att när en själ väl kommit in i helvetet så kommer den inte därifrån. Alltså, inga själar lämnar helvetet.

När det gäller antalet själar som anländer till helvetet behöver vi titta på världens alla olika religioner. En del av dessa religioner säger att då du inte är en anhängare av just deras religion så kommer du att sluta i helvetet. Eftersom det är fler än en religion som säger så, och eftersom människor inte är anhängare av flera religioner samtidigt kan vi anta att samtliga människor och själar kommer att hamna i helvetet. Med födelse- och dödstalen som vi har i dag kommer antalet själar i helvetet att öka exponentiellt.

Nu måste vi räkna in ändringar i helvetets volym då Boyles lag säger att för att temperatur och tryck i helvetet ska kunna hållas på samma nivå, måste helvetets volym öka då nya själar kommer till. Detta ger oss två möjligheter:

1. Om helvetet expanderar med en mindre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket i helvetet att öka tills hela helvetet brakar loss.

2. Om helvetet å andra sidan expanderar med en högre hastighet än den hastighet med vad det kommer till nya själar, kommer temperaturen och trycket att sjunka tills helvetet fryser till is.

Så vilket stämmer? Om vi tar med i beräkningen den grundprincip som gavs till mig av unga damen Therese Banyan under mitt första universitetsår: "Helvetet kommer att frysa till is innan jag går till sängs med dig" och sedan tar in det faktum att jag fortfarande inte haft några framgångar i att förverkliga en sexuell relation med henne, faller möjlighet nummer två, och därför är helvetet exotermiskt."

Denne elev fick den enda femman i klassen.

En sann historia:

Jag satt på en bänk i shoppingcentret en dag när två flickor satt på en bänk bakom mig med ansiktet mot det motsatta hållet medan jag råkade höra vad de sa.

Flicka 1 sa: "Jag svär, om mamma skriker åt mig en gång till så kommer jag allvarligt talat att köra till Hawaii."

Flicka 2 svarade : "Det kan du inte göra!"

Flicka 1 undrade : "Varför inte det då?"

Flicka 2 sade i en allvetarton : "För du äger inte ens någon bil!"

Vid det här laget kunde jag inte hjälpa att brista ut i skratt! De två flickorna vände sig om, tittade på mig, suckade högt och gick därifrån.

Den här historien påstås ha verklig bakgrund.

Läkarna på ett sjukhus i Sydafrika hade fått ett underligt fall på halsen. Av rapporterna att döma så fanns det på sjukhuset en patient som dog i samma säng varje fredag vid samma tidpunkt.

Detta förbryllade doktorerna och de började till och med att undra om det fanns övernaturliga krafter med i spelet.

En tid senare så bestämde doktorerna sig för att en fredagsmorgon gå ner till avdelningen där den omtalade patienten fanns för att se om det skulle hända när de befanns sig i rummet.

Fredagen kom och doktorerna infann sig i rummet och stod och väntade på att det underliga fenomenet skulle inträffa.

Strax innan den vanliga tidpunkten öppnas dörren, in kommer städerskan och går helt sonika fram och drar ur kontakten till patientens livsuppehållande system för att kunna sätta i kontakten till dammsugaren.

Vad som hände med städerskan förtäljer inte historien, men patienten fortsatte att leva under sin fortsatta sjukhusvistelse, och det även på fredagsmornarna.

Don Harper Mills kunde vid den årliga galamiddagen för Amerikanska Rättsmedicinska Föreningen 1994 slå publiken med häpnad då han berättade om de lagliga komplikationerna vid ett bisarrt dödsfall. Så här löd hans historia:

Den 23e mars 1994 fick Don Harper Mills ta hand om Ronald Opus kropp och drog slutsatsen att Ronald avlidit av ett hagelgevärsskott mot huvudet. Den avlidne hade bestämt sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus, detta skvallrade en lapp som han lämnade efter sig. Då han föll förbi nionde våningen avslutades hans liv lite tidigare än vad han väntat då en hagelsvärm kom farande ut genom ett fönster och dödade honom direkt. Varken personen som avlossade hagelgeväret eller Opus visste om att nedanför åttonde våningen hade ett nät satts upp för att skydda några fönsterputsare, och att detta nät hade hindrat Opus från att lyckas med att begå sitt självmord.

Vanligtvis brukar en person som bestämt sig för att begå självmord lyckas i slutänden, även om tillvägagångssättet inte blir det som personen tänkt sig. Att Opus blev skjuten på vägen ner mot en säker död nio våningar längre ner skulle vanligtvis inte ändrat rubriceringen från självmord till mord. Men det faktum att Opus inte skulle dött på grund av nätet fick Dr. Mills att tänka om och meddela fallet Opus som mord.
Rummet som hagelsvärmen hade kommit från tillhörde en äldre man och dennes hustru. De hade grälat och mannen hade hotat hustrun med geväret. Han hade varit så upprörd, när han kramade avtryckaren, att han totalt missat frun och kulorna gick ut genom fönstret i stället. Då en person har för avsikt att döda person A men istället dödar person B, är man skyldig till mord av person B.

Då mannen fick reda på vad han var anklagad för, berättade paret att ingen utav dem visste om att geväret var laddat. Mannen berättade också att det var numera en vana för honom att hota sin hustru med ett oladdat gevär. Han hade ingen som helst avsikt att döda henne - varpå han därför inte kunde vara skyldig till att döda Opus, eftersom detta hade varit en olycka. Detta då geväret hade laddats oavsiktligt.

Under den fortsatta undersökningen framträdde ett vittne som sett den äldre parets son ladda geväret ungefär sex veckor innan olyckan/mordet. Han hade gjort detta då den äldre hustrun, sonens mor, hade dragit in sonens ekonomiska stöd, och då sonen visste att fadern ofta hotade modern med det oladdade geväret laddade han det i hopp om att fadern oavsiktligt skulle döda modern. Fallet hade fått rubriken "avsiktligt mord å sonens sida mot Ronald Opus".

Detta visade sig vara en vändpunkt i fallet. Fortsatt undersökning visade att sonen, en viss Ronald Opus hade blivit så missmodig över att ha misslyckats i att iscensätta mordet på sin mor, att han bestämde sig för att begå självmord genom att hoppa från översta våningen på ett tiovåningshus. Detta gjorde också Ronald Opus, men på vägen ner dödades han genom att en hagelsvärm träffade honom i huvudet.

Don Harper Mills rubricerade fallet som självmord.

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar???
- Jag har vunnit dem på en vadslagning! sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby! sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående. Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt… Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!!!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni? sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga! upprepade den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina… kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga! sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara… Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning.
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnigt. I vilket fall som helst så var han hundra på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens en minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu… svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj. - De ser inte fyrkantiga ut men för att vara på min säkra sidan så måste jag få känna med handen… sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead! svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- NEJ, NEJ, NEJ!.
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom? frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten jag före klockan 10.30 skulle jag ha bankdirektörens pung i min näve!

11:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.

24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.

25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insnöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?

30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.

31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.

8:e januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

"Detta är andra gången jag skriver till er, men jag klandrar er inte om ni inte svarar denna gången heller, då min historia låter lite underlig. Så här ligger det till: Vi har som tradition i vår familj att äta glass efter middagen varje kväll. Vilken sorts glass det är varierar dock, då vi efter maten röstar om vilken glass vi ska äta, varpå jag kör till affären och köper den. Jag har nyligen köpt en ny Pontiac och ända sedan dess så har mina turer till affären åsamkat lite problem. Ni förstår, om jag köper vaniljglass så vägrar bilen starta när jag kommer ut från affären. Om jag köper någon annan smak så startar bilen utan problem. Jag vill att ni ska veta att jag är helt allvarlig, hur konstig min historia än är: Vad är det för fel på min Pontiac som vägrar starta då jag köper vaniljglass, men startar utan problem då jag köper någon annan smak?"

Direktören för Pontiac var naturligtvis skeptisk då han läst brevet, men skickade ändå ut en tekniker för att undersöka saken. Teknikern blev överraskad då han åkte till ett fint bostadsområde och möttes i dörren av en framgångsrik och tydligen välutbildad man.

De hade kommit överens om att mötas just efter middagens slut, så att de två kunde sätta sig i Pontiacen och köra till affären. Vanilj hade röstats fram, vaniljglassen köptes och mycket riktigt vägrade bilen starta.

Teknikern återvände ytterligare tre kvällar. Första kvällen köpte mannen choklad. Bilen startade. Andra kvällen köpte han jordgubb. Bilen startade. Tredje kvällen köpte han vanilj. Bilen vägrade starta.

Eftersom teknikern var en logisk man, vägrade han tro att den här Pontiacen var allergisk mot vaniljglass, och ordnade så att de skulle fortsätta sina turer till affären tills han löst problemet. Han började även föra anteckningar: han skrev ner allsköns information, klockslag, vilken sorts bensin som användes, hur lång tid det tog att köra fram och tillbaka, etc.

Efter inte så lång tid hade han en liten ledtråd: Det gick mycket snabbare att köpa vaniljglassen än någon av de andra smakerna. Hur kom detta sig? Svaret låg i hur affären hade placerat sina produkter. Eftersom vanilj var den mest sålda glassmaken så hade det placerat frysen med den glassen betydligt närmare kassorna än frysen med de andra smakerna.

Frågan som teknikern nu skulle hitta svaret på var den varför bilen vägrade starta då det inte tog lika lång tid att köpa glassen. Då tid nu var problemet - och inte vaniljglassen - tog det inte lång tid innan teknikern hittade felet: Ånglåset. Det hände varenda kväll, men då mannen köpte någon annan smak än vanilj och därigenom tog längre tid på sig inne i affären hann ånglåset kylas ner tillräckligt för att bilen skulle kunna starta igen. Då mannen köpte vanilj hann inte motorn kylas av och var därför tillräckligt het för att ånglåset fortfarande skulle var aktivt.

Haha. Jag kissar ju snart på mig! :-)

Vart får du tag på alla historier? :-)

Vänliga hälsningar
- Jim Johansson

 Askungen på ålderns höst.

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på verandan en skön sommardag med sin katt som heter Bob. Då uppenbarar sig plötsligt hennes goda fe.

Överraskad frågar Askungen:
- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?
Den goda fen svarar:
- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blir något förvånad, men lycklig. Efter att ha tänkt efter en stund säger hon:
- Jag önskar att jag var rikare än jag kan förstå.
Och vips, så är hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Hennes trogna gamla katt, Bob, hoppar skräckslagen upp i hennes knä.
- Tack min snälla fe, säger Askungen.
- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig. Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?
Askungen tittar ner på sin gamla, sköra kropp och säger:
- Jag önskar att jag var ung igen.
På en gång förvandlas hon till den vackraste unga skönhet. Hon känner vigören, som har legat orörd i många år, komma tillbaka.

Då säger den goda fen:
- Du får EN önskan till, Askungen.
Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:
- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så står BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin sett. Han är så tjusig att fåglarna i skyn faller ner vid hans åsyn. Den goda fen säger:
- Ha det så bra i ditt nya liv !
Så försvinner hon som en blixt i blått elektriskt sken. Under ett par minuter tittar Bob och Askungen varann djupt i ögonen. Askungen sitter som förstummad och beundrar denna urtjusiga karl.

Då går Bob sakta fram till Askungen där hon sitter i sin gyllene gungstol, han kramar henne med sina muskulösa starka armar. Han böjer fram sig och blåser lätt i hennes hår och viskar:
- Nu ångrar du allt att du lät kastrera mig…

haha, helt underbar. Ja, stackars askungen, nu blev det synd om henne igen. hihi

"Bits er hund?"
"Nej."
"AJ! Ni sa ju att den inte bits!"
"Det gör den inte heller, men det där är inte min hund."

"I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter."
"Är ditt gevär så långt?"
"Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.2
"Jaså? Finns det så stora harar?"
"Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär."
"Då hade du tur att inte haren sköt först

"Vad blir det om man klonar en sjörövare?"
"En piratkopia."

………

Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne:
"Om du äter för många plättar kan du bli tjock!"
Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger:
"Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det!"

En vacker kvinna sitter ensam vid ett bord på en bar, och en ung man kan inte motstå frestelsen att närma sig henne.
"Jag kanske kan få bjuda på en drink?", frågar han försiktigt.
"Följa med er till rummet?!", skriker hon uppbragt.
Den unge mannen rodnar och förklarar att hon missförstått det hela.
"Ni vill alltså att jag skall följa med er till ert hotellrum!?", gapar hon ännu mer upprört.
Mannen smyger sig försiktigt tillbaka till sitt bord inför alla gästernas ilskna blickar.
När allt lugnat ner sig kommer kvinnan fram till killens bord.
"Du, jag är ledsen", säger hon inställsamt, "men jag studerar psykologi, och vill gärna studera hur människor uppträder i pinsamma situationer. Nu kan du få bjuda mig på den där drinken!"
Den unge mannen stirrar upprört på henne och ropar:
"Tolvhundra spänn? Aldrig i livet!"

Haha, solklara historier! Skönt med ett ass-garv på morgonen. Kanske inte så lyckat när jag skrattar och det flyger gröt över hela bordet som jag har i munnen. :-)

Vart får ni tag på alla historierna?  :-)

haha, den var sååå bra. Snacka om snabbtänkt kille. hihi

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring. Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart.
"Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"
"Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

*Asg* Stackars gubben-

Haaaaahahahahaa jag håller på avlider tror jag bestämt.

Här är en lång, lång historia jag fått av en kompis.

Ett nytt grundämne att tillfoga Mendeljevs grundämnestabell….

Grundämne 115
--------------------

NAMN :
Kvinna

FÖRKORTNING :
K

UPPTÄCKARE:
Adam

ATOMVIKT :
Acceptabel upp till 60 kg men vissa isotoper är kända för att väga mellan 40 och 250 kg.

FÖREKOMST :
Förekommer ymnigt i hela världen

FYSISKA EGENSKAPER :
Börjar koka för ingenting och fryser utan orsak.

TERMISK KÄNSLIGHET:
Skör, särskilt i de inre organen.

MÖJLIGHET TILL UTVIDGNING :
Tilltar med stigande ålder
Upphör vid tryck mot känsliga punkter.

MOLEKYLSTRUKTUR :
Perfekt vid 90/60/90.
Förekommer i USA i den växande formen 60/90/120 och i de nordiska länderna i den platta formen 50/50/50.

KEMISKA EGENSKAPER :
Förenar sig gärna med guld, silver, platina och andra ädla metaller.
Suger upp stora mängder dyrbara substanser.
Kan explodera plötsligt och utan förvarning.
Ej vätskelöslig men uppvisar en stegrad aktivitet vid indränkning i alkohol.
Reaktionsmönstret varierar efter tidpunkt på dygnet.
Stor fallenhet för växlingar i humör och svartsjuka.

VANLIGT ANVÄNDNINGSOMRÅDE :
Mycket dekorativ, framförallt i sportbilar.
Stark rengöringsförmåga.
Effektiv hjälp till vila och avslappning.

TEST :
Växlar till grön färg om hon placeras bredvid ett exemplar av bättre kvalitet.

VARNINGSTEXT :
Mycket farlig om hon sätts i händerna på sådana som inte är experter.
Det är olagligt att inneha mer än ett exemplar men det är möjligt att förfoga över flera på olika platser under förutsättning att exemplaren inte kommer i kontakt med varandra.
(explosionsrisk)

VARNING :
Några forskare i Sydamerika har upptäckt ett sätt att framställa dem på konstgjord väg. De presenteras vanligen under märkena TRAVELO eller DRAG QUEEN.
Använd endast originalprodukten

Den var kul!

-------------

 LÄTTLAGAD OCH TREVLIG FRUKTKAKA

1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citronsaft
Nötter
2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka. Häll whisky i ett decilitermått och
drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen.

Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk sockeroch vispa igen.

Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen.

Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad fjukt…

Schätt på elvischpen igen… Om den fjuktade torken fastnar i schkålen,
vrid
loss den med en muvschkrejsel.

Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl schlat, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat…sched…och schå socker, eller
nåt, va fan. Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att
schtänga av elvischpen. Schläng ut schkålen genom fönschtret och ..schå
kolla
schen whischyn.

Gå å lägg dej… Vem fan vill ha fjuktkaka…?

Ha ha, så blir det när man ser för djupt i flaskan :).

LOL

Det handlar om en man som hade för vana att alltid
    sova utan pyjamasbyxor.

    En natt blev han väckt av sin hustru som vaknat av att
    hon hörde ljud utanför huset. Nu ville hon att han skulle
    stiga upp och se om det var tjuvar, som försökte bryta
    sig in.

    Mannen stiger upp och går för att titta ut genom det stora
    panoramafönstret i vardagsrummet för att se vad som
    försiggår utanför huset. När husse stiger upp så vaknar
    förstås familjens hund och får se husse stå vid fönstret.
    Hunden springer glatt fram för att hälsa på husse.

    Som alla vet kan en hunds nos vara ganska kall och när
    mannen känner hundens nos kalla nosen i baken blir han
    så rädd att han flyger rakt genom panoramafönstret.

    Hustrun kommer rusande när hon hör allt oväsen och finner
    sin man blödande på gräsmattan utanför huset. När hon
    får klart för sig vad som hänt ringer hon genast efter en taxi
    för att få mannen till sjukhuset.

    Medan de väntar på att taxin skall komma tar hon mannen
    till badrummet och plockar bort glasbitar ur mannens sår och
    torkar av honom blodet med etter och toapapper, som hon
    slängar i wc-stolen.

    Mannen som blivit nödig av chocken sätter sig på wc-stolen
    och för att lugna ned sig tänder han en cigarett. Tändstickan
    slänger han ned i wc-stolen och vi vet ju vad som finns där.
    Att åka taxi till sjukhuset är inte längre att tänka på, blödande
    och bränd i baken som mannen nu är, så hustrun ringer efter
    en ambulans.

    Ambulansen kommer och medan ambulansmännen tar han
    om mannen och bär ut honom på båren undrar de förstås
    hur det hela gått till.

    Mannen berättar och man måste medge att händelseförloppet
    var inte så lite komisk. Den ena av de båda ambulansmännen
    börjar skratta så till den milda grad att han tapper greppet med
    ene handen. Mannen rullar av båren och ner på marken och
    faller så illa att han bryter ena armen.

    Sov aldrig utan pyjamasbyxor, åtminstone inte om du har hund.

Bästa Herrar!

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig att betala.och där Ni påstår att Ni kunde orsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan och att Ni inte kunde förstå varför det inte var gjort.

När Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite.
1907 köpte jag ett sågverk på amortering, 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en traktor, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.
1909 brann sågen och lämnade inte ett förbannat dugg utom en hög aska. En av hästarna dog,den andre lånade jag ut till en oäkting, som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan.
1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440 kronor för att förhindra att bastarden blev min släkting.
1911 fick en av mina pojkar påssjuka, som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda livet. En dag for jag ut och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett och två andra av mina pojkar drunknade. Ingen av dem var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men hon lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var en kall potatis och jag hade problem med att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne, så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av.
För att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin haft.

1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka. Jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog upp min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt mig för att göra ett nytt försök, så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare, men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en gårdfarihandlare, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min bästa tjur. Nu är jag så fattig så om det kostade ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och nu säger Ni att Ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga ,mina Herrar, är att Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Hälsning med önskan om mer och större kredit från en f.d. hemmansägare.

Hahahahaha! Nästan alla var superroliga:)

 Just Checking

I was feeling a little nosey, so I thought I would look in on you and see if you are sitting at your computer…

Yup, there you are!

Have a Great Day!

En ung kille från Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort Köpcentrum för att söka jobb.
- Har du någon säljerfarenhet? Undrade chefen.
- Nåååå, jooo, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna, kom svaret.
Eftersom chefen tyckte att killen verkade trevlig och ramåt, bestämde han sig för att anställa honom.
- Du kan börja imorgon bitti. Jag kommer ner efter att vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.
- En, svarade killen.
- BARA EN!!? Våra försäljare bruka normalt göra mellan 20 och 30 affärer på
en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?
- 1 911 138kr.
- 1 911 138kr!!? Utbrast chefen. Vad sålde du då till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, därefter sålde jag en mellanstor metkrok, därefter sålde jag en stor metkrok, sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt så vi gick ner till båtavdelningen, Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer, därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.
- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil.
- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!

HahahahahahahahahaHAhahahahahahahahahahahahhahahahaha skrattar på mig

Haha Pudding, det där var det roligaste jag läst på länge! :-)

Sagan om den lilla söta grodan….

En dag mötte en grön liten flickgroda en man när hon hoppade över vägen.

Hon kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."

Mannen plockade upp grodan och stoppade den i fickan. Efter en stund kväkte
hon igen "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att
stanna
hos dig i en vecka!"

Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log.

Sedan stoppade han tillbaka den i fickan bland mobiltelefoner och annat.

Efter en stund kväkte grodan lätt desperat: "Snälla, Om du kysser mig blir
jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig."

Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett
underligt leende. Sedan stoppade han ned grodan igen.

Då kväkte grodan: "Hallå, är du bög?! Varför vill du inte kyssa mig. Jag
skulle bli en

vacker kvinna och en perfekt flickvän! -Och jag gör allt du vill i

sängen" ropade grodflickan. Då tog mannen upp grodan igen, såg på den

och sa allvarligt: "Du, jag jobbar som IT-konsult, och har varken tid med

tjejer eller sex! Men att ha en talande groda, det är jävligt coolt."

Två tjejer satt i bastun. Den ena hade fasta fina

bröst och den andra hade långa hängbröst.
Tjejen med fasta bröst tittade väldigt mycket på

den andra som sa:
- Jag ser att Du tittar på mina bröst?
- Ja, sa hon med fasta bröst.
- Jo det är så att min man tycker om att knåda

med mina bröst. sa tjejen med hängbröst.
- Det gör min med, sa hon med fasta, men vi är i

samma rum.

Lilla Stina följer med sin pappa för första gången för att köpa en ko. Förundrat ser hon på när pappa går runt och klämmer på kon. Till slut kan hon inte hålla sig utan frågar: "Pappa Varför gör du så där?" Pappa förklarar att det är ett sätt att kolla kon innan man köper den.

Några dagar senare kommer Stina inspringande i köket hemma och ropar. "Pappa ,pappa, nu är granndrängen här och tänker köpa vår piga".

#33 Hahahhahahahahahahahahahhaha kiknar av skratt

Våren är nu äntligen här och det är tid att tänka på badkläderna.
Jag tänkte dra igång ett ambitiöst träningsprogram för att stolt kunna visa upp mej mycket slankare och snyggare när sommaren kommer.
Jag tänkte först vänta tills det blev lite varmare men jag kände mig så taggad att jag börjar direkt.
Jag hoppas att det är fler som vill vara med. Det är så skönt med lite stöttning ibland.

Vi tar det lite lugnt i början och trappar upp det efter hand, eller vad säger du?

Ok, häng på nu…!

Skrolla ner……

ÅSSÅ SKROLLAR VI UPP IGEN!

Såja, det kan räcka för idag.

Glöm inte att stretcha efteråt!

Lycka till!

haha, ni är för underbara.

Får man "köra" denna???

En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?

haha, den var bra. Klart man kan köra lite fräckisar med.

Ja men då kan jag köra denna (hoppas den inte är för ´grov´, så att säga)….

Brandmannen kommer hem från jobbet en dag och berättar för frugan:

Vet du, vi har ett fantastisk bra system på brandstation. Ettan Ringer
och vi tar alla på våra jackor. När tvåan ringer glider vi Alla nedför
stången. Trean ringer och vi är redo för att köra iväg.
Det är ju superbra, säger frun.

Från och med nu gäller samma system här i huset. När jag ropar ettan! Vill
jag att du klär av dig naken. När jag ropar tvåan!
Hoppar du i sängen och när du hör trean! Så ska vi göka hela natten, säger
brandmannen med en blinkning.

Så nästa kväll när han kommer hem från jobbet och skriker.
Ettan! Frun tar av sig alla kläder.
Han skriker tvåan! Och hon hoppar i säng.
Trean!, grymtar han, och de börjar göka men efter bara några minuter skriker frugan.

Fyran!

Vad betyder fyran nu då? Frågar mannen.
Mera slang! Du är inte ens i närheten av elden

*Asg* Den var bra, riktigt bra.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka,
- Vad i helvete håller jag på med?
Och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.
- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare. Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:
- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne. Polisen önskade mannen trevlig helg.

- Vet du varför brandbilarna är röda?

- ????

- De blir så generade när de har slangen ute.

#42: haha, snacka om att vara snabbtänkt.

Precis! Man skulle behöva vara lika snabbtänkt själv emellanåt.

Och så lite hjärngympa så här på fredagskvällen… :-)

Hjärngympa.

Här nedan är 4 frågor. Svara genast. Utan att vänta, utan att använda
papper eller penna. OK? Då ska vi se hur smart du egentligen är? Redo? KÖR!

Fråga 1 Du deltar i ett lopp. Du tar dig förbi personen på andra plats.
Vilken position har du nu?

Svar: Om du svarade första platsen, så har du helt FEL! Om du tar dig förbi personen på andra plats, så tar du hans plats. Du är tvåa.

Försök att göra bättre ifrån dig på nästa fråga. Ta nu inte lika mycket tid på dig att svara på den andra frågan som på den första.(Du vet att du tog för mycket tid på dig.)

Fråga 2 Om du tar dig förbi den sista personen i loppet, vilken plats har du då?

Svar: Om du svarade näst sist, så har du fel igen! Hur kan man ta sig förbi den som ligger sist?

Fråga 3 Verkligt svår matte. Denna fråga får du bara använda huvudet för ingen penna, inget papper. Ta 1000 och lägg till 40. Lägg nu till ytterligare 1000. Lägg till 30. Lägg till ytterligare 1000. Lägg till 20.
Lägg till ytterligare 1000. Lägg nu till 10. Vad får du då?

Svar: Fick du 5000? Korrekt svar är naturligtvis 4100. Tror du mig inte?
Kolla med penna och papper. Idag är inte din dag va? Kanske att du klarar den sista frågan…

Fråga 4 Marias far har fem döttrar: Nana, Nene, Nini, Nono. Vad heter den femte dottern?

Svar: Nunu? Nana? Nene? NONO? Naturligtvis inte, hon heter ju Maria. Läs frågan en gång till!

haha, ja jag åkte dit på hälften. Räkna ihop och Marias namn kunde jag.